Welcome to my Hell!!!

Жизнь как многоуровневая игра: на каждом уровне ты должен выполнить определённые задания и найти портал для перехода на следующий уровень. Можно, конечно, просто нажать кнопку Escape. Но при следующем входе в игру ты окажешься всё на том же уровне всё с теми же заданиями. Игра всего одна. Либо ты проходишь все её уровни до конца, либо застреваешь на одном из них навечно.

Нарыла на просторах интернета.. Конечно с одной стороны улыбнулся мол "да счаз", а с другой стороны в каждой шутке есть доля шутки как говориццо...

Есть у меня один знакомый узбек-гастарбайтер 58 лет, зовут по нашему Ваня, как по ихнему - не помню, да и не важно. Ваня исправно ишачил на стройках с 2002 года, бывал в разных переделках и много чего повидал в России, естественно негативного. Сегодня Ваня уехал домой в Узбекистан и больше не вернётся - здоровье сильно подорвано, а 3 сына остались где то в Московской области и будут обеспечивать его и мать, отсылая деньги домой. Сегодня перед отъездом Ваня решил рассказать мне одну вещь.

- Уезжаю, хочу поговорить с тобой, - сказал Ваня и закинув в рот нацвая, начал рассказывать...

- Вам, русским, скоро конец. Вы не понимаете - что происходит. Вас скоро будут вырезать. Ну почему вы такие глупые?! Неужели вы не видите - сколько нас, мусульман вокруг вас? Вы что, не видите, как ваше еврейское правительство специально завозит нас всё больше и больше? Нас уже много, очень много, а скоро нас станет больше вас.

Мы живём на ваших фабриках и заводах по 300-500 человек, мы не курим, не пьём, не наркоманим. Многие из наших молодых активно занимются спортом, у всех есть холодное оружие, а у некоторых уже и огнестрельное. Не верь тому, что нам платят копейки. Нам платят больше вас. Например я на стройке получаю 40-45 тысяч рублей. А вам говорят, что мы работаем за 10 тысяч - вас обманывают, это сказка для участкового, что бы меньше платить ему "за крышу"... пока платить.

У нас, т.е. у наших руководителей, есть глобальный план. Они не сами его придумали, наши хозяева, они сами пешки, хотя и ездят на дорогих машинах и имеют в собственности магазины, рынки, рестораны...
План этот скорее всего придуман даже не вашим правительством, а кем то ещё выше. Он заключается в том, что все мы знаем, что нам делать в час Х.

Мы хорошо организованы. Когда настанет час Х, мы выйдем все и начнём кровавую резню.
Мы припомним вам все унижения, все страдания, которые вы нам причинили за последние 10 лет - как вы презирали нас, как людей третьего сорта, как вы кидали нас на деньги, как травили нас ваши продажные менты...

У нас есть разнарядки - кто кого будет убивать. В первую очередь мы убьём в каждом городе всех ваших ментов, всех чиновников, а так же руководство предприятий, где мы работаем. Мы убьём всех ваших священников и сожжём все церкви и монастыри. Это не составит особого труда.
Более подготовленные из нас займутся уничтожением военных из воинских частей, расположенных в нашей зоне проживания - у нас всё распределено. Затем мы займёмся обычным людом, мы будем убивать вас прямо в ваших кроватях.

О каком ОМОНе, о какой армии ты говоришь?! Нас в Москве и в Московской области, в Питере и Ленинградской области и т.д. и т.п. - больше в десятки раз, чем ваша полиция и армия вместе взятые в каждой области. Нас - легион. У нас грамотное руководство, мы все поделены на отряды, бригады и т.п.
Посмотри гастарбайтерам в глаза - мы вас уже не боимся, как 5-8 лет назад. Мы сильнее, дружнее и организованнее и мы ещё недолго будем жить в вагончиках и подвалах фабрик. Мы будем жить в ваших домах и квартирах, мы и сейчас плодимся и размножаемся в таких условиях, а когда мы переедем в ваше жильё - мы будем размножаться как кролики.

И никто вам не поможет, т.к. ваше правительство, выполнив свою миссию - свалит к тем, кто всё это заказал и проплачивает. А заграница только будет хлопать в ладоши - смотря, как убивают русских.
Они лишь введут сюда свои войска и спецподразделения для ликвидации вашего ядерного оружия, но мы не будем им мешать и позволим забрать всё, что им нужно - это тоже часть этого плана.

Зачем всё это? Это сейчас вы разбежитесь все по лесам, когда всё начнётся, но вы не всегда были такими. Вы - великий народ и поэтому вы должны быть уничтожены, именно как народ со своей культурой и верой.

Зачем я тебе это рассказал? Ты мне не сделал ничего плохого. Я уезжаю и больше не вернусь, т.к. я болею и не могу больше работать. Хочешь совет? Уезжай. Забирай семью и уезжай. Или хотя бы найди себе пока место, куда можно будет свалить при первой же возможности. Где найти, куда ехать - не знаю.

Когда настанет час Х? Никто из нас не знает, но мы ждём. Я думаю, что примерно - лет через 5, одно могу сказать - это будет при нынешнем режиме, при этих людях, кто управляет сейчас вами.
Только они могут дать гарантию своим хозяевам, что выполнят их заказ до конца.

- Ладно, пойду собираться... в Москву скоро выезжать - на поезд. Пока, мент.
Береги себя и семью... Прощай.

p.s. написал почти слово в слово, по памяти, как говорится - "почём купил, за то и продаю"

Ромб неправильно нарисовала...

Обряд не завершила...

На башню не взошла...

Суженого не дождалась...

Свечу не зажгла...

Недоделанный сегодня день какой-то.

 

Ночь, тишина, тёмная квартира. Только горит настольная лампа, да светится в углу монитор компьютера. Мама спит за стенкой, кот спит на диване, свернувшись клубком... И я вся в слезах пытаюсь сдержать истерический приступ.

Причины? Прочла рассказ в интернете, как парень сломал нос и как ему его, этот нос, зашивали.

Следствия? У меня дрожат руки, из глаз текут слёзы, нож на столе в кухне вызывает желание зарезаться, на коже ощущение, что это мой нос разбит в кашу, а голова готова взорваться непонятно от чего.

И абсолютно неясно, куда бежать, кого звать на помощь и звать ли вообще? Кому рассказать об этом, а от кого скрывать всеми возможными способами? И что, что всё это значит? Может у меня окончательно поехала крыша? Может меня действительно давно пора сдать в сумасшедший дом?

Что мне делать? Как успокоиться? Как выжить? Где взять сил, чтоб справиться с собой? Откуда ждать помощи? Нет сил ждать...

Город грязнет в тополином пуху, дворы завалены этим летним снегом...

Иду по дорожке мимо гаражей. Рядом с дорожкой в облаках тополиного пуха стоит парень и играется с зажигалкой. "Что-то тут не чисто", - думаю я, минуя парня. Сзади опять чиркнула зажигалка. Немного оборачиваюсь и вижу краем глаза нехилое пламя на земле. Парень жжот.

А тебе нравится Цирк?

Когда ты в последний раз был в Цирке?

Я была в Цирке всего два раза в жижни. Один раз в Цирке на Цветном бульваре и один раз в Цирке на Вернадского. Во второй раз я смотрела цирковое представление будучи уже старшей школьницей и решила для себя, что в следующий раз пойду в цирк уже со своими детьми. Потому что цирк, он для маленьких.

Но вот мне уже 26. Своих детей нет и не предвидится. А цирк почему-то манит.

Моя знакомая очень любит Запашных, старается посещать их представления, даже в другие города за ними ездит. А любит ли она цирк?

Моя подруга идёт сегодня в цирк по работе (она работает с детьми). А сама она хочет ли в цирк? Пошла бы она туда со своим сыном по собственной инициативе?

Наверное я просто хочу в цирк.

М-да, а про коноплю и погоду и рассказать-то некому...

Неопубликованная запись, сделанная где-то в конце декабря:

"Сейчас пришло письмо на почту с информацией, что выбрано Слово 2010 года. Не стала читать этот спам, не знаю в чём там суть, но первой моей реакцией на это сообщение стала мысль:"Пиздец! Во народу заняться нечем."

А потом я вдруг поняла, что для меня, моё личное Слово 2010 года, то есть одно слово, которым я могу охарактеризовать весь уходящий год - это и есть слово "пиздец".

Дерьмовая у меня жизнь, короче..."

У меня оказывается ещё и социофобия. Точнее её разновидность - боязнь мужчин.

 

И ещё Крым. Но он не в России.

Меня трахнули и бросили...

А мне пох...

Только вот доверия к людям совсем не осталось...

А в Питере в эти выходные будет День города. Почему у меня такое ощущение, что у лучшего друга День рождения, на празднование которого меня не пригласили?

Прочитала в одном ЖЖ, что в Петербурге сейчас жара. В голове тут же привычно заныла мысль: "Хочу в Пи-итер!!!" (она не покидает меня вот уже почти год). Я люблю жару и лето... Точнее любила. Именно сейчас именно в данную минуту не люблю. И не хочу в Питер. Сейчас я хочу зиму. Хочу, чтоб вернулись холод и снег. Чтобы те снега и лёд, что воцарились в моём сердце, соответствовали виду за окном. Но за окном, как ни странно, буйство жизни, а я смотрю туда и не понимаю, почему зима вдруг превратилась в лето...

100 рублей на телефон и 1000 - на интернет... Зачем он мне? Не знаю, но без интернета уже не могу. Это уже зависимость.

Я перестала чувствовать этот город. Он перестал быть мне родным. Я его знаю. Хорошо ориентируюсь в нём. Меня не ломает пройтись по его улицам.

НО! Но мне это больше не приятно, не интересно, не весело и не нужно. Эмоции ушли. Осталось только сухое знание и чисто историческое любопытство с целью расширения кругозора, не более.

Нет, я всё ещё люблю свой родной район и те места, с которыми у меня связано много воспоминаний. Но это уже не та любовь, это ностальгия.

А люблю я другой город. Люблю так, как женщина может любить мужчину. И очень тоскую от того, что мы не можем быть вместе. А, главное, я знаю, он тоже любит меня. И зовёт. И когда-нибудь я приеду. И мы останемся наедине - я и город. Как там у Шевчука? "...я влюбился без памяти в Ваши стальные глаза..." Как точно подмечено - глаза цвета стали - мой любимый цвет глаз...

Впрочем, это уже личное...

Забавное наблюдение: с окончанием прошедшего мотосезона закончились и мои отношения с байкером, а с началом этого сезона практически сошло на нет моё общение с роллером...

Купила себе велосипед!!! Мечтала об этом три года и вот сегодня свершилось!

Всё классно, восторгов полные штаны, но передо мной неожиданно встала проблема хранения аппарата. Живу я в тесной хрущёвке, в квартире довольно сильно заставленной мебелью и заваленной всяким нужным хламом. Есть вариант оставлять велик в подъезде, но мне стрёмно. Во-первых, контингент у нас не очень русский, а, во-вторых, повадился к нам БОМЖик ходить ночевать и спит аккурат на моей лестничной площадке. Не каждую ночь приходит, да и гоняли его с ментам и без много раз уже. Но, всё равно, лучше не рисковать.

Запихнула пока вел в свою комнату. В принципе, места он занимает немного, если диван задвинут. Но вот раздвинуть диван уже не получится.

В общем-то невелика беда, я и так уже почти месяц сплю на полу из-за проблем со спиной. Теперь, видимо, придётся спать под велосипедом. :))) Пришла мне в голову идея совсем от дивана избавиться. Тут же созрел план по эвакуации его на дачу. А что? Мужика у меня всё равно нет, спать на диване мне не с кем, а так места в комнате ощутимо прибавится.

Но нет, не расстанусь я со своим траходромчиком, уж как-нибудь потеснимся, устроимся. А то вдруг мужчинка какой-нибудь нарисуется, а мне и спать с ним не на чем.

Хм, а велосипед-то серьёзную конкуренцию мужику составить может оказывается.

Сегодня довелось мне побывать в московском метро. Так уж сложилось, что в последнее время на улицу я выхожу нечасто, а общественным транспортом пользуюсь и того реже. Но вот сегодня пришлось.

Стиль одежды у меня непонятный - ношу то, в чём мне удобно. Сегодня это оказались длинная, по щиколотку юбка, куртка-бомбер и бандана. Всё чёрного цвета. Если мельком на меня взглянуть - вылитая шахидка. Образ дополняли внушительных габаритов сумка и провода идущие от пояса - плеер я сегодня слушала.

Народ в метро на меня косился. Меня же это забавляло. Впрочем, не знаю, что меня больше порадовало - мой внешний вид или Раммштайн у меня в ушах на полной громкости...

Хочу курить и секса. Но не буду делать ни того, ни другого. Тему секса оставлю пока без комментариев. Но я искренне не понимаю, почему мой организм хочет курить? Я никогда не курила. Пробовала, конечно. Но это чувство, эта неудовлетворённость возникла во мне задолго до того, как я впервые вдохнула табачный дым (мой первый опыт курения был не с сигаретой, а с кальяном), ещё в школе.
Сильно подозреваю, что это всего лишь нервное. Желание отвлечься на какие-то простые действия в стрессовой ситуации, в состоянии нервозности. Но ведь откуда-то же должна была взяться память об этих действиях? Не уверена, что виной тому телевизор, который я много смотрела в детстве. По телеку не так уж часто показывали курящих людей в лихие 90-е.
А из предков моих, по крайней мере из тех, которых я знала лично, курил только дед. Да и то, он бросил курить едва я стала достигать сознательного возраста. К тому же, виделась я с дедом нечасто, курящим его вообще не помню. Помню только как он разминал сигарету в руках, прежде чем закурить. А потом он запирался в туалете и сам процесс его курения я не видела. Помню ещё большие пальцы его рук, жёлтые от табака...
Отец при мне тоже не курил. Он стал курить уже после того, как бросил нас. Не знаю, курил ли он до моего рождения - в армии или в студенческие годы...

Может ли быть моя тяга к процессу курения обусловлена генетической памятью? Или памятью о прошлых воплощениях, сидящей где-то глубоко в подсознании? Или это всего лишь моя больная фантазия пополам с подростковой впечатлительностью?

И не с кем об этом поговорить...